昨天来亲戚，结果我还是吃了两个甜筒，一根雪糕，一杯奶昔。导致我今天受罪了。肚子疼的很爽很过瘾。
活该。
昨天下了地铁肯德基没有什么吃的了，买了个自己不喜欢的汉堡。进了学校的南门发现好多灯都灭了，校园里安静得出奇。走到小山南边的时候哦远远看过去前面那个高个子男生好像是HF，看了看又不像，因为他帮旁边的女生背着包，我记得她女朋友是在长春的。可是不管是身材发型还是走路的姿势都很像，我就很郁闷。然后他一回头，我才看到，真的是他。飞奔过去给他一拳，他笑着还手。
我记得去年的这个时候我们是一起去图书馆复习功课的。然后一伙人儿都是我在整理题目、做小抄什么的，然后给他们一人一份，可惜每次我都不敢抄。他是个傻大个儿~心眼好。他说他们去理发的，问我去干嘛的，我说去市区玩儿的。我看了下手机说，都这么晚了。我哼哼了两声就不说话了。
也不知道该说什么。
不能像以前那样打打闹闹了，我为自己的长大感到苦恼。妈妈说，女孩子要懂得羞耻心以及矜持。羞耻心么？矜持么?
可是上中学那会儿我偏偏就是喜欢和男生一块玩儿~徐深、李杨、孙剑、小满哥他们都很照顾我，他们都把我当男孩子一样，打我的时候可一点都不心软，呵呵
或许妈妈总是担心我不能够把友情和爱情区分开吧。但是她从来不反对我和他们玩。有时候还会问我徐深最经怎么样了。。小满还闹不闹着要退学什么的。。
其实我分的很清的。所以现在才这样小心翼翼。
上了大学之后杨哥说我怎么一点也没变。我说那我是要变成什么样子呢，不还是我么。。
我们这一档子人在感情上好像都很受挫。也好也好，也就没有谁嘲笑谁这样。
我整天无所事事整天吊儿郎当，就像现在一样明天就考试了我还是很悠哉的在玩耍毫无压力。
昨天妈妈打电话给我问我工作的事情怎么样了，我说我现在还没有考完试，等考完试了再去找。妈妈说你不要太辛苦，我眼泪就掉下来了。
在乎自己的好像只有家人了。。我很后悔以前在家的时候没有和她好好相处。没有和她多说一些话，有时候想一想，感觉自己很悲哀。干嘛和自己的妈妈生气。。干嘛和自己的妈妈作斗争。。我总是说她对我她对我太严格，对我太苛刻，可是实际上却是我自己不争气。仅此而已。
高三那会儿和班主任李朝祥闹矛盾搞的天翻地覆的，李朝祥用那么恶毒的语言在我妈妈面前说我，妈妈一直低着头。我在边上倔强的昂着头。妈妈，对不起，让你丢脸了，办公室里有你那么多同学和朋友。。。。。可是这不是我的错。
我以为妈妈会揍我。但是妈妈看到我哭泣的脸一句也没有责怪我。。
自己的孩子难道自己不了解么？妈妈是这样对我说的。
高考的最后一个月，李朝祥把我扔在了最后一排最后一个。我去办公室问他为什么这样。他说你还有什么意思，我根本不想理你，你自己什么烂货（原话）你自己清楚。我说你给我说清楚我是怎么了！我是上课睡觉了还是我成绩差还是我违反班规了你讲清楚！他直接一句话，还用我说么。
那时候我四次模拟分别是班里第四，第二，第七，第五这样。然后四次模拟我语文三次全班第一。
一个老师怎么可以心胸狭窄到这种地步。
那时候孙剑在课上直接冲着他吼：你凭什么把师雅文调在最后面，你是要毁了她是么？
我当时快要吓死了。事实证明李朝祥就是个小人，他明知道孙剑根本不会怕他的。最后他很丢人的把孙剑叫到办公室说，孙剑你就不能给我一点面子么？
柿子不拿软的捏那不是作死么。
其实我真的很感谢孙剑。那个时候他那么护着我。
后来每天上课我就端着书跑到中间的走到上听课，李朝祥对此表示很无奈。我真心不鸟他。你想毁我我怎么能让你得逞。
实际上高考前一天我还和我妈吵架吵的一夜没睡。第二天我没吃早饭就去考试了，后来在考场门口，同学说师雅文你妈妈来了。我说我没有妈妈，回头就看到妈妈她推着车很尴尬的看着我说，你没吃早饭，我给你带了瓶牛奶。。。
我甩给她一张臭脸说你走不走你不走我走了。。然后我真的走了。。
妈妈，对不起。。
我不知道妈妈是怎么回去的，考场外那么多人看着。
回家后她问我考的怎么样。。我没有和她说话。
后来有很长一段时间我和她的关系很僵。一直到大学通知书下来的前几天又爆发了。就是那唯一的一次离家出走。
后来高中同学聚会的时候，李朝祥还揽着我说，师雅文啊，不要记恨老师啊，老师是对你好啊。。来喝了这杯。我嘴上说着哪能记你的仇啊。
其实心里说的是，操你妈个蛋。
老爸说我和妈妈两人性格脾气太像了，都那么火爆，难免会发生这样的事情。。两个人都有错。
其实何止是性格脾气，连长相，身材，包括手和脚，我都和妈妈一模一样。我是我妈妈的女儿。
我记得有一次和她吵架我哭晕倒在卧室门前，醒来的时候她和我道歉说，丫，妈妈错了。。不该那样对待你。想想看，你现在上高中，我只有早上和晚上能看到你，但好歹能够天天看到你，以后你到外地上大学，每年只能回来几次，等你毕业了，在外地工作，回来看妈妈的次数会更少，等到你找到了另一半结婚生子有了自己的家庭，你就离妈妈越来越远了。。。
我现在想起妈妈这句话就特别难过。心里特别的堵。
现在想让她像以前那样骂我都不可以了。想她的时候也不能够在她身边。
其实我很想搞清楚我以前到底是为什么要那样。高中那会儿我怎么就那么叛逆。再打我再骂我，我都不认错。
真的很幼稚。那时候还用长长的指甲尖在手臂上掐一排一排的血印子。
上了大学之后我的脾气似乎是好了很多。不再那么冲动了。却少了当初那份纯正的无畏。做什么事情再也不是横冲直撞的了，总会想一想，权衡一下利害。长大了也是一种悲哀。
爸妈单位要搬迁，我们家要搬到海州去，妈妈说东海的房子不卖。他和我爸老了回来养老，我说那那边的房子买小一点吧。
后来她和我爸要了个143平方的房子。我问他们就两口人买那么大为什么，我妈说你小孩子问那么多干嘛。
后来我知道我妈是想房子买大一些，然后希望我和我先生以后可以带着孩子多回家住住。
一想起来就想哭。
以前妈妈很反感早恋什么的。
去年暑假回家，妈妈跟我说遇到自己喜欢的男孩子就交往吧，妈妈不反对了。我说可惜你女儿高中时候招蜂引蝶的到了大学，男生眼光高了，都看不上我了没人追我了呢，妈，你说我是不是变丑了。妈妈说，你和我一模一样，你看妈妈丑不丑。
俨然一对和谐的母女。
冬天的时候妈妈说该给你买回学校的票了，我说南南男朋友现在在火车站排队给她买票，我现在把学生证给他让他帮我买一下。
妈妈看了我一眼有点无奈的说：师雅文，你什么时候也找一个疼你的男朋友早上一大早给你买票吧。然后我就沉默了
以前我一和我妈提减肥她就骂我小小年纪又不胖减什么肥，现在我说减肥，我妈就会说，你快点减吧，小心胖到找不到男朋友。哎。。。（这句叹息是我发出的。。）
前些日子和妈妈打电话提到“我一个朋友”这几个字，妈妈就问，男朋友女朋友?我无奈的说妈你好八哦是女朋友。妈妈就说，哦我现在对你的事情很敏感。
我就开玩笑说妈你女儿没人要了~毕业之后给我准备相亲吧~地质队刚来的好小伙子你不要介绍给比人了你给自个儿闺女留着吧~~
结果电话那头我妈一本正经的说，你学这个专业以后在家不好找工作肯定是要在外地工作的，异地恋你受得了么。
我现在敲下这些字的时候感觉自己真的很幸福。
老妈~~大学毕业给我准备相亲吧~ 那些什么见面就问你喜欢吃什么的那种没有品位的男人就算了噢~~~~
明天考完试我就得准备一下简历什么的踏上漫漫找工作的道路了。我很怕。
怕被拒绝。虽然我表面上看起来挺厚脸皮挺看得开的，其实我最听不得别人说我。。或者是我本质上的自卑吧。就连别人开玩笑说的话有时候也会当真。有时候被别人说哭了人家都会觉得哎值当的么。可是我就是这样的人。自尊心又强，骨子里却又很自卑，害怕别人的否定。不然昨天我不会被那个人的一句话说的那么难过。
简历什么的。。作品什么的。。。
我满眼皆是浮云
以前我真的很爱哭。
上了大学以后我明白了，哭解决不了任何事情，反而会让别人觉得你很没种。所以，我也算进步了很多。没有在麻吉以外的人面前哭过。大学里见过我哭的大概只有娇娇，南南还有文静吧。
我跟南南说，哪个男生带我去看电影我就做他女朋友。然后到现在也没有男生请我去看电影。上一次看电影还是和南南还有娇娇一起去看的。
我好衰。
就这样吧。。妈妈说这条路是你自己选的，有本事就走完它。没本事趁早退学回家找个人嫁了。
妈妈。我没本事。可是这条路我很想把它走完。
话说想当初我也是地质大院儿的小聪明。。。
但是和某人讲电话久了我真的觉得自己是一个弱智。我渐渐发现我的逻辑思维能力似乎出了问题，我找不回以前高中辩论赛上的我了。
今天早上去做了那个测智商的题目。。好在有120。妈，你女儿不是弱智。。。。泪流
文化类的学习我真心跟不上了。我的英语学了还不如不学来得强。。小孩儿天天嘲笑我。。
四级什么的。。最讨厌了
我也不知道我该怎么办。面试什么的。。紧张什么的。。最讨厌了。。。唉
老妈，如果我过得不好我一定没脸告诉你的。因为我知道你会伤心。
不想让你觉得这么大的孩子在外面连自己都照顾不好，十年长八岁，越长越败类。