“.....................”这个符号，总是做为我文章的标题出现在日志列表里，没有固定的长度，也没有固定的代表内容和表达意义。它总是在我思绪一团乱麻，不知如何命题的时候帮了我的大忙，它总是准确的诠释了我心底里无助、难过、不知所措、伤感、寻找安抚、急于表达却又无法用文字展示出的尴尬。
闲暇时翻看旧时的日志，这样标题的文章总能看到我内心不同时期的烦乱。这让我想起在大学时代，那些激烈的“卧谈会”。我总是最无助的那个人，因为只有我的想法和其他人不一样。强烈的孤独感，迫切的想要别人明白我的想法，哪怕是一点点。最后的结果，往往是更强烈的孤独感和失落感。最后只能告诉自己，并不是所有人都能明白你。在这件事情上，我想是我太一厢情愿了，我忘了我是在与其他人聊天或者说是讨论。却也正是这件事情，让我终于明白，并不是所有人都是你自己。格林童话的意义，只有真正相信并梦想它的人才能懂。
我无法准确的告诉别人，一个很感性对我来讲却又很性感的想法，我想是我太词穷。或许说，只是还没有遇到对的人去听我讲这件对的事。在学校的时候，碰到很创意的老友，联想着她的种种美好，种种可能与不可能，她热爱着却又放弃着，对她来讲，太多人不明白，太多人太理性，没有人会明白一个感性的人是如何思考问题的，就像没有人明白哲学家和思想家是怎么思考问题的一样。最后的我，往往是变得越来越沉默。习惯于太多的不理解、不明白、最后的自己，也就习惯于不做过多的解释，拿一个敷衍的不怎么成功的微笑做一个结束。
曾有一个朋友，说如果把我丢在一个荒无人烟的荒岛上，我也可以顽强的活下来。听到这句话的时候，我长大嘴巴笑的很大声，然后粗鲁的讲xx。却在别人不知道的时候，默默伤心，然后难过。我总喜欢把自己伤心到无法说出一句话，无法用语言形容，却又不生气的时候称之为难过。那时的自己很无助，不知要说些什么，像被丢弃了，真正的没有归属，我会睁大自己的眼睛不知要做些什么，想些什么。
我还记得自己曾说过，要在自己25岁的时候月薪最少5千块。现在看来，目标还不算太远，到那时的自己应该会有更多的想法，比如写一些东西。我总在构思写一部怎样的小说，带给自己怎样不一样的自己。我总在想象自己做导演拍harry的场景，完全展现小说的harry，我爱那个看过很多次的小说，我想我明白，并且可以懂harry，尽管他不存在。我总在幻想，一些只有童话里才有的美丽小镇和小镇上善良可爱的人们，我幻想有一天我会生活在那里，感受语言带给我的性感。